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6月26日 离开去年的6月22日？23日？毕业典礼，混乱的一天。
我穿着劣质不透气的学士服，在家人朋友老师之间紧赶慢赶，奔来跑去，哭了又哭，笑了又笑，心情复杂。
南京六月潮湿闷热的天气薰得人直发昏，我一直发昏到8月才豁然发现，我在想念呆了4年的南京，似乎我已经毕业了
今年6月22日，我只穿着一件男生的宽松白色大衬衫，光溜着双腿，走在伦敦的大街上。
身边有两个化了浓妆的男孩子一起去异装舞会。
伦敦的六月，飘着细雨，还有轻寒。
晚上9点到鸽子广场，天光仍大亮，空气微冷透明，夜生活刚刚开始
身边的女孩高跟鞋敲着路面雨后发亮的石头个答个答得响得清脆，广场上那几只光滑的黑色巨大石狮子微微反着光。
我穿得少，头脑给冻得异常清醒：
伦敦真美啊，而我又要离开了
整整一年
这四字让我觉得荡气回肠
4月9日 更新（应馒头要求更新）
我很忙，忙得没有时间更新。我最近忙着做指甲，去捏脚按摩，去打麻将，去逛街买衣服，去郊外踏青，上香拜佛，去和兄弟姐妹嬉闹，去看望老人，去和同学朋友聚会，去吃东西。忙得没有时间上网，更不用说更新了。这些世俗的牵牵绊绊让我很有存在感。
尝试过了，我发现自己还是不善于也不喜更不能用网络生存
我一直为自己的space暴露癖而羞愧，呵呵，一边羞愧一边暴露着，跟穿比基尼一样
从今天起，本小姐准备做良家妇女了，好好穿衣服，所以space准备搁在一边了
另外，这两天晚上10点睡觉，早上6点醒，8点起床，多年的梦想在今天实现。 3月12日 我，大概老了周五晚上去clubbing.KOKO应该是由剧场改造，格局别致，05年麦当娜在此表演过。当晚有三支乐队表演。第一支乐队是以曼城为名的美国乐队，重金属音乐。我喜欢浅吟低唱的轻音乐，更喜欢歇斯底里的重金属。歇斯底里的歌声，敲打在心上的重重鼓声，嘈杂疯绕的电子音，却让我平静，让我内心平静，心生感动。可惜这支乐队主唱太丑，五短身材，络腮胡子，看过去老实憨厚。音乐固然能制造幻觉，也要美丽面孔，香艳姿态锦上添花。即使不能倾城倾国，如sting一般有成熟男人的优雅也让人心折。所以，憨厚主唱在台上跺脚挥汗努力唱歌，我站在台下闭着眼睛，幻想动人歌声来自某妖异男子。从10点钟开始闹得近1点，第三支乐队表演的时候，我突然累得很，叫不动了，也跳不动了，讨厌陌生的肢体接触，讨厌无意义的调笑。身边，妹妹像个小疯子在人群里又蹦又跳，小白和elyn你拉我，我拉你，情深意长。joe和他的朋友也貌似很hign。我和朋友说我要歇歇，朋友说，拿出年轻人的样子来啊。我无言可对，我，我，我，22岁多的我，还不能理智气壮的说出我老了。
16，17岁的时候，巴不得一下子长大，变成26，27岁，可以涂血红唇膏穿尖头高跟鞋，烫波浪卷发挽男友手臂；才22，23岁，却不时感叹年华如水，哗哗哗华流得太快。去pub被人拦住查护照是我们值得炫耀的事情，至少，我们看起来没满18岁。现在便如此焦虑，这样下去，到了26，27岁的时候，该何去何从阿。还有，那30，40，50。。。在不远的前方等着我们。想想，现在还是幼稚，不成熟吧，为赋新词强说愁，知道青春易失，一边消耗着时光，一边叹息着。到了而立，知天命之年，希望那个时候能积攒够财富，也积攒够人生的智慧，能看自己优雅的老去，珍惜自己被岁月摧残的容颜。
周五晚上玩到两点回家，累得趴下，洗了澡就昏沉睡了，一觉睡醒12点，起床还是腰酸背痛，然后发现自己嗓子哑了。小白一整天耳朵不舒服，昨晚离音箱太近，伤到耳朵了。小白，遂把签名档改成“我是老人，你也是”。看来，我们比起从前，还是老了，不仅是心还是身体，蹦蹦跳跳一个晚上就原形毕露，尽显老态。还是多去看看话剧电影，跑跑博物馆，听听歌剧，营销老师说了，这些才是中老人的典型消费项目。 3月3日 容颜都烧毁有一小男孩，真是年轻貌美，亦积极能干，堪称人中之凤。我与小白两人玩笑，恨自己不能早生5年。此男孩喜欢一个女孩，白白嫩嫩，但是相貌平平。小白与我偶遇该女孩。小白愤愤然，愤愤然，为什么，为什么。我语重心长，内心美，智慧使然。
年少的时候，凡是浓妆艳抹，短裙高靴网格袜，都不是好女孩。那时候，我们相信内心美，相信智慧无敌。小时候，我们都听过一个故事，两姐妹，姐姐容颜丑陋，但有无上智慧，妙语连珠。妹妹头脑笨拙，但有倾城美貌，闭月羞花。成群的男人拜倒在妹妹脚下，但是对着漂亮木头一块，久了也无趣。于是，大批的男子又转投姐姐裙下，听姐姐引经据典，谈古论今。美貌是死的，智慧是活得，总能带来惊喜和新鲜感。长大了，就知道这个故事纯属瞎掰。
生活比故事复杂暧昧很多。少有女子极度丑陋，又或极度愚笨，但是这世上有大把女子有些智慧，又有些美貌。美貌智慧并不如故事所言，完全与男人相关。美貌让自己心生喜悦，智慧让自己内心平静。所幸的是，美貌智慧除却天生，也能后天修炼。求智慧，爱美丽。
2月21日 回家，回~家，回~家~近日，经常想起那个希腊神话里面叫做安泰的巨人，说他无论如何战斗，如何精疲力尽，只要接触大地，就重新获得力量，百战百胜，因为他的母亲是大地之神，他能从大地中汲取力量。但是最后，这个安泰还是在战斗中死去了，因为他的秘密被敌人识破，敌人将他掐死在半空中。
我不想死，所以我要回家，呵呵。鱼儿离不开水，瓜儿离不开秧。我这只瓜已经打着中国制造的戳了，顶多换个地方包装，最终我还是准备将自己投放中国市场。汗，我这话讲的。。。总之，在在异国过完了一串的节日，我想回家了。想想就嘲笑自己。节日都过完了，回什么家。回去，家人朋友同学该上课上课，该上班上班。何况短短假期，我要写4篇论文，准备3门考试。南京上海宁波宁海乡下，我能去几个地方，又能见几个人，讲上几句话，住上几天。
回家，于我，本来只是想想而已。可是，在妹妹的怂恿，逼迫，眼泪攻势之下，今天下午我终于去CHINA TOWN买了四月的机票。四月是忙季，机票价格不甚便宜，一人的机票可以够我买Prada春季新款一只，两人的机票可供我买IBOOK一台。这样折算，怕是又要被妹妹骂了（回家的感觉怎么能用钱来算，几百磅，几件衣服几个戒指的价格就回来了，姐姐，你就是不想回家！！！！）。在这些咄咄逼人的语句下面，我胡芳园园是一个没心没肺，不恋家人朋友只知挥霍的坏女孩。无论怎样，坏女孩还是买了机票，准备回家积攒精气神（抑或是酒池肉林），然后再回到伦敦与天与地与人斗，其乐无穷。
2月16日 新戒指，事不过三中国人说，事不过三
今天英文老师说，一件坏事发生了，英国人会静静等待其他两件，他们相信坏事会成三发生。我们中国人顶多说祸不单行，由此可见，英国人比我们更加悲观
大一的时候买给自己小小一枚白金线戒，宝贝得很，大二的时候丢在南大浦口七食堂门口
大四的时候买给自己一枚Tiffany银戒，心疼得很，毕业的时候丢在南京北京西路某处
今天下午买给自己一枚folli follie草绿色莱因石戒指，可爱的很，会不会丢呢，丢了，又会丢在哪里呢
我是中国人，相信事不过三
如果再丢了，便再不给自己买戒指了，静静等待良人买与我 2月10日 失眠中的悠长假期土耳其三天四夜着实精彩，本来想一日一日，事无巨细，慢慢记载，以便日后翻看留念。在漂亮餐厅吃当地美食，土耳其女孩和帅哥都要求和我们合影，每天和不同男生出去或吃饭，或跳舞，或喝酒，或抽水烟，遇见了奇怪的荷兰老头买酒给我们喝，遭遇无数土耳其商人的疯狂搭讪和无理调戏，有人单膝跪地乞求小白不要离开，有人愿意用骆驼来和我换elyn,我们三个女人唇枪舌剑，谈感情谈人生直至凌晨5点。这三天四夜，日子过的肆意精彩，声色犬马，纸醉金迷，女人的虚荣心和自信心得到极大极大的满足了。可是，在和不同朋友们一遍一遍描述我们在土耳其的艳遇，奇遇和欢乐，我突然有些累了，不想再写了。那些假期过去了便是过去了，收获的快乐转瞬便逝。值得记录的是其他东西。
到土耳其的第一日晚上，去pub回来，在酒店顶楼看海景，聊天，朋友无意中的一句话触动我的心事。回房睡觉，翻来覆去，怎么也不能睡觉。轻声叫那两个女人名字，无人答我。心里很慌很慌很慌。慌自己怎么变成今日这般模样，这般浮躁，这般懒惰，这般情绪化，这般感性，这般不上进。突然发现自己已经千疮百孔，离自己满意的要求越来越远。这不能怨天怨地怨人，要怨只能怨自己。一个个决定，一个个选择都是自己做下的，我能怪谁，我又能怨谁。或许在别人看来，这路是越来越宽，平台越来越高，我自己却似乎有错觉我越走越迷茫，越走越没有把握。心里慌得很，想打电话。算算时差，看看心情，竟然无人可以骚扰。良人不在。心里憋得慌，想哭，居然哭不出来。
深深深深呼吸，自救自救。我有两个自我，一个我用来拯救另一个自我。我是我自己的娜娜，我也是我自己的奈奈，只有我自己才是世界上的另一个我。求人不如求己。无论被击倒多少次，我都会重新站起来，因为我知道我自己永远看着自己。尽管这些缺点让我现在很慌，但是至少我现在知道了自己的问题，缺点在哪里。知错就好，知错就改，园园从来就是好孩子。有甚好难过，有甚好伤心。发现自己的缺点从来就是好事，否则何来进步。我有什么好得意，我又有什么好忧虑？一步一步慢慢改正，慢慢前进，真正努力了，便问心无愧。我想着想着，看晨光一丝丝从窗缝中射进来，心里竟然起了莫名一丝欢喜。难得失眠，不再为了感情，只为了自己成长，这也算可喜可贺了。过去的，快乐的，悲伤的，成功的，失落的，骄傲的全都呼啸着过去了，我不是不回头，只是今日欢欣还需建立在今日基础之上。悠长假期总得结束。于是慢慢心安，清晨6点慢慢睡去，8点被两个疯女人叫醒，马上精神百倍探寻雨中的伊斯坦布尔。假期会结束的，但是人生得意还是需尽欢的。
2月9日 悠长假期（土耳其第一日）出发
我不是一个热衷旅行的女子。大背包，水壶和汗水，离我太远。一个人旅行的寂寞快乐，我体会不到。我的旅行，若不是在心里，需有有人相伴，三五成群，热热闹闹。这样，即使，半夜三点，在伦敦街头找车站找到手脚冰冷，饿得眼冒金星，头晕目眩，我还能和小白，elyn这两个疯女人互相挖苦，笑得前俯后仰，乐不可支。清晨8点，经过一夜磨难，一上飞机，我便瘫在easy jet窄小的座位上找了一个不甚舒服的姿势，睡得死去活来。途中，身边若干土耳其少年吵闹异常，我挣扎着起来，找出ipod，塞上耳机，然后继续睡得死去活来。被空姐叫醒，头上已然是伊斯坦布尔万里晴空。
土耳其的男人们
首先，海关男人
在土耳其的海关人员不厌其烦用他的手摸过我护照的每一页一遍，又一遍，又一遍之后，我终于拿着他还给我的护照（觉得护照整个汗津津，沉重的很，沾满了那个海关人员的手汗），站在土耳其的国土上，看着他开始抚摸小白的护照一遍，一遍，又一遍，但他似乎不甚相信自己的触觉了，又叫了另一个人来抚摸小白的护照一遍，一遍，又一遍，然后是elyn的一遍，一遍，又一遍。。。。。。
然后是机场银行男人
开始，一切正常。我们问他美元，英镑，欧元汇率多少，他在纸上写出来。然后，我们问他在市中心能不能用欧元。他置若罔闻，低头按他自己的计算机。我们再问一遍，他避开我们询问的目光，转头与另一个银行男人用土耳其语交谈。我和elyn面面相觑，不死心，继续问，他继续和另一个男人交谈。再问，只听他大声发出了几个奇怪音节。这时候，有一个男人从后台跑来，用英语和我们交谈。唉，原来，这些银行男人只是不擅英文，何苦至此，对我们不理不睬。我们以为土耳其男人都如此不擅英文，不擅交际，之后的事实证明我们大错特错。
万众瞩目
到了漂亮酒店，洗了澡，继续补觉，一觉醒来，已是土耳其时间晚上8点，这个时候，我们复活了，开始起床找食吃。来到一条全是fish restaurant 的街，挑了一家人多的店，推门而进。刹那间，万众瞩目。餐厅里所有的客人都抬头看着我们，灼热的目光在我们身上燃烧。我们走进，坐下，脱了大衣，点菜，聊天，始终有好奇目光在我们身上打量。大喜。这，才叫旅行，我最喜欢被人当成动物园里的稀罕动物，供人观赏品评，这才叫异国风情。哪像在伦敦，遍地华人不是希罕物，没人搭理。在众火热目光下，三个女人虚荣心膨胀，很高兴的享用了大餐，腌橄榄、章鱼沙拉、可口辣番茄酱，美味烤鱼两种，烤肉一份，新鲜核桃杏仁，香脆面包，还有服务员特地给我们提供的免费美味甜点和苹果茶。心满意足，和餐厅乐队，服务员一一合影。我们是异国游客，怕什么丢人，怎么高兴怎么来。
期间，去洗手间，又遇奇事一桩。我从洗手间出来，门外有两个可爱土耳其女孩坐在台阶上，等着使用洗手间。我无意瞟了她们一眼，她们便冲我热情的笑，和我说hello,眼里尽是好奇。我回了句hello,准备离开。她们便和我说byebye。我回了句byebye。只见那两个女孩继续坐在台阶之上，因为我和她们对话而莫名兴奋，笑颜如花，不停与我说byebye,byebye,byebye5，6遍。这里的人民热情到让人害怕，我仓皇离开洗手间，只听身后byebye声此起彼伏。
三人成虎
人说，三人成虎，果然如此（恩，我在滥用成语）。三个女人在一起，似乎果真天不怕地不怕。旅行第一天晚上10点，吃完饭，打着饱嗝回来，酒店里的reception邀请我们去pub，我们三个人互相看了一下，目光之间踌躇了下，我们没化妆，穿着厚毛衣，形容憔悴，但是，为什么不呢？我们在旅行，我们是异国旅客,怎么高兴怎么来。于是，三个中国女孩在一个土耳其pub里面就着土耳其pop music跳土耳其肚皮舞。小白天赋异禀，进步神速。而我早已经意识到自己四肢笨拙，早已学会放弃，只求能自得其乐。 2月2日 毕业论文题目待定，居然还在做这种无聊的东西那个叫做方方的我，应妹妹要求，回答如下无聊问题
提问1: 一天早上起来, 发现自己身边的人都变成蛤蟆似的只会跳,只会呱呱叫,你怎么办?
回答：继续睡，希望再起床的时候我也是蛤蟆，我害怕这种被所有人抛弃的感觉，变成蛤蟆，请带上我一起 提问2:怎样治疗失眠?
回答：打电话给我爱的且聪明的人，解决让我失眠的问题 提问3: 有点胖的女生和很瘦很瘦的女生,你相对喜欢哪种
回答：有点胖的，因为我是女生 提问4: 如果你结婚的时候,对方不是你最爱的人,你这辈子还会幸福吗?
回答：这个问题。。。既然我选择和他结婚，没有和别人结婚，那么他应该就是我最爱的：）
提问5: 如果你今天很忙, 但还是抽出一段时间做某个人交给你的任务,那能不能说明你已经爱上那个人了？
回答：呵呵，这样说我爱上了我妹妹，也没错。可是事实上，我只是在逃避写论文。。。
提问6:请问你的3大怪癖是什么?
回答：我身心健康，茁壮成长，没有怪癖。
提问7: 认为世界上什么地方最适合养老? 为什么?
回答：有爱人相伴，子女承欢膝下的地方。
提问8: 如果有一个只属于你的假日,你想做些什么?
回答：两个人看电影，吃饭，逛街或者旅行（地点不重要） 提问9: 你绝不会同时爱上两个人?
回答：没有这种事情的，就像我不相信ｂｉｓｅｘｕａｌ一样，他们最后一定是同性恋，ｂｉ只是一段迷茫和荒唐
提问10: 如果抛开一切禁忌,你现在最想做的是什么?
回答：文思泉涌，如有神助，迅速写好论文和ｐｒｏｐｏｓａｌ
提问11: 你最不喜欢和怎么样的人打交道?
回答：不喜欢我的人
提问12: 你最喜欢什么职业?
回答：本科生，拥有无数梦想，其他职业尚不了解 提问13:重放你所经历过的最幸福的时刻
回答：前年生日，７岁生日 提问14:你最舍不得放弃的是什么?
回答：什么都想要，什么都想要，还是什么都想要，呵呵 提问15:如果上帝可以让你用十年的阳寿换取一个心愿,你会愿意吗? 换什么?
回答：呵呵，我早就作过这样的交易，只是十年太长，我不知道我是否还有，如果我能活到１２０的话，我愿意，换另外若干心愿，可否
提问16:目前最想做的事
回答：想自己能唱好听的歌，能拥有所谓天籁之音，小白的电脑里有个女人在唱歌，生日快乐，让人心动 提问17:初吻发生在何时何地,和何人
回答：嗯，我记得很清楚，谢谢 提问18:爱人, 被爱,哪个比较幸福
回答：爱人吧，我不容易爱上一个人，而且极其享受爱一个人的感觉 提问19:今年春节打算怎么过? 有什么新意吗?
回答：在心里过。。。算有新意么
提问20:如果有一天你失忆了,最想记住什么?
回答：所有的回忆。有这些回忆和经历塑造出了今天的我，我爱现在的自己。
提问21:如果能重新来过, 你最想挽回的一件事情是什么?
回答: 曾经太纵容自己，狠不下心，否则现在的我应该有不同品性，不同人生态度 提问22:什么事情让你最开心?
回答：事业成功，家庭幸福，婚姻美满，前途光明，诸如此类
提问23:现在外面是什么天气?
回答:天黑，微冷，室内很热，我穿着夏日睡裙 提问24:心情不好的时候做点什么?
回答：打电话，看书，听歌
提问25: 有过的最大的志向是什么
回答：浙江高考前１０，呵呵，我说真的，呵呵
提问26: 你有信仰吗? 讲三个你信仰它的理由
回答：或许有吧，只有一个理由，因为很多时候我需要
提问27：说出你现在爱人的乳名~~~哈哈~~~一定要说~~
回答：没有爱人，但我知他乳名——宝宝（真名尚不知，乳名已定，我定的） 提问28：相对于天堂和地狱，你认为人世间算是什么？
回答：地狱天堂
提问29你希望你以后的孩子是男生还是女生？为什么？
回答：都可。我懂得料理女生，感谢晓园和宁宁，呵呵。我亦希望有一少年眉目清秀，像我爱的人，我要看他成长
提问30: 你为了爱情做过的最浪漫的事是什么？
回答：爱情本身已至臻浪漫，做什么事情都好
提问31：你最喜欢用什么姿势做爱？
回答：这是小孩子该问的问题么，胡晓园！！！！我得好好教育你了。。。
提问32：你最大的遗憾是什么？
回答：没有遗憾，一切皆是注定，性格决定命运
提问33:冬天到了最怕什么?
回答：手脚冰冷 提问34：如果有一天面对死亡，脑海中最想的是什么?
回答：这么快。。。
提问35：最喜欢的一本书......
回答：本来以为是红楼梦，诚实的说还是乱世佳人的续集亚历山大写的《斯佳丽》 提问36：如果你的家人坚决反对你和你爱的人结婚，你会坚持么？
回答：复制妹妹的答案——过一段时间自己冷静的再看看。。我家里人很通情达理，凡事都会有原因。
提问37：如果让你扮演童话里的一个角色，会是哪个？
回答：小王子哦，流浪着成长
提问38:流星在你心里象征什么?
回答：星星的一种
提问39：你开博的总旨是什么？
回答：曾经是无聊，现在是练笔，呵呵 ，还有沉淀自己，整理心情 提问40：有意义和有价值的东西你更在乎哪个呢？
回答：都在乎，我贪得无厌，什么都要
提问41：怎么回报别人的爱？
回答：爱别人，爱自己，爱人类
提问42: 最喜欢的食物跟最讨厌的食物是什么?
回答：不挑食
提问43：你一生的至爱是你现在的男（女）朋友吗？
回答：我的一生至爱要最后总结，现在还早着呢，应该会是老公吧，那万一离婚了呢？离婚又再婚了呢？这个问题问的太傻
妹妹的问题：你有向别人借过钱么？最难忘的一次？
回答：有，极少，我不喜欢用别人的东西，别人的钱，最近借了3000磅，应该是最难忘的了
浪费了半个小时~~~亲们，你们爱答不答吧，是挺无聊的，但我真的对你们的回答挺感兴趣的，说真的阿
叫做园园的我，继续写论文去了
1月29日 周末乱想周日中午11点，窝在被子里，拉开窗帘，看窗外那阳光灿烂，蓝天白云，满心欢喜。 这个周末，晚上1点睡觉，中午11点起床，连续两日如此。只因美梦来袭，不舍醒来。梦真是神奇的东西。那么久远的记忆，几乎已经模糊的面孔，在梦里却那么鲜活生动，觉得自己又身临其境。更奇妙的是，在梦里，10年前的朋友与现在的朋友把酒言欢，小时候喜欢过的男生在LSE的大课堂里和我偷偷传纸条。那些没心没肺的快乐，那一点点的心动，心酸，忐忑不安，还有那些沾沾自喜，洋洋得意，我居然在梦里又一遍真切体会。所以不舍醒来。赖床赖到腰酸背痛腻味了，才缓缓爬起，带着笑意刷牙洗脸化妆。难得美梦，好好珍惜。 周六中午起床后，穿了新衣服，扎了个马尾，和小白，carlos,上祺 去海德公园内某画廊和V&A博物馆。某画廊此次展出主题是“在最黑暗的地方还有光”，解读之，便是对死亡的嘲弄。展厅里有各种奇怪物件，色彩斑斓的骷髅头，棺材形状的灯管拼接，大块大块正在流血的鲸鱼肉（肉上还有灰白眼睛一只），身上贴满眼睛图案的巨大猫头鹰，冰雕的尸体（内有骷髅头一只），旧款宝马车（内有机械手一只，在做上下运动）诸如此类。carlos和上祺慢慢欣赏，一一解读。我和小白粗粗看了一圈，便退至画廊门口，呼吸新鲜空气。 唉，最怕最怕便是如此这般的沉重话题。本小姐看书看电影，尽量挑轻松愉快励志的，娱人娱己，多好。实在有时候活腻味了，才偶尔深沉一下，看看有多少人活的比我惨，有多少故事可以反衬自己生活幸福。突然想起蔡康永在《LA流浪记》说他们上编剧课，老师第一堂课便于他们讲“电影里的人，快乐不准超过五分钟。观众不要花钱却看你爽，观众要爽自己去爽就好了，他花钱看你爽干什么？！他要看你被警察冤枉、被情人甩，看你爬山爬到一半火山爆发，看你的洋娃娃被鬼附身拿着菜刀追着你杀！”于是，蔡康永将庄子的野史套在老师指定的倒霉鬼阿里巴巴身上。说，求道人阿里巴巴不相信爱情，于是诈死。不明就里的妻子哭得死去活来，准备殉情。然，守灵当夜，来了一多金大帅哥，巧言安慰其妻，其妻遂心动，心许之。突然，帅哥头疼，于地上打滚，说需食人脑一只才能治愈。其妻思虑再三，执利斧一把，开馆欲取阿里巴巴的脑。此刻，在棺中的阿里巴巴挣眼，对爱妻说，这便是你对我至死不渝的爱么。这个帅哥只是我做的纸偶幻化而成的。遂大笑三声，而后大哭三声，离去。这个故事太悲哀，太假也太真，故事十足是假的，里面的逻辑十足是真的，让人印象深刻。这是对死亡的讽刺，更是对所谓爱情的反讽。在我看来，阿里巴巴（野史中的庄子）可惜了，他要求太高，自己折腾自己，居然刻意试探。人都要远离试探，因为一经试探，就会背叛。 扯远了，呵呵，就如此这般胡思乱想在画廊里面消磨了2个小时，前去V&A博物馆。这个博物馆真是个好地方。大英博物馆有些局促拥挤，过多的稀世珍宝堆在一起也不甚值钱宝贵了。而V&A,东西也多，但是格局摆放极好，空间宽敞，而且该博物馆按主题收藏，现代设计收藏与古代器物摆放在一起。更棒的是这边有服装收藏，各个大师的代表作，一件件价值连城，一件件眼花缭乱。VIVIVEN WESTWOOD 的代表晚装，宝绿色的缎子像海浪不断起伏层层叠叠拖在身后，深紫色的缎子折成繁复模样从肩上融入宝绿色海浪。绿色和紫色哦，小白说，这是你最近买衣服最爱的两种颜色。是啊，而且这两种颜色被WESTWOOD用的这么奔放，这么大气，这么纯粹，这么炽烈，叫我如何能不爱（唉，夸张了些）。V&A给我最大的惊喜还是SONY公司的展览VOLUME。在博物馆的中庭，竖了一个个高高的感应音箱，只有人接近的时候才会放出特定音符。音箱上有彩色屏幕，随着该音箱特定的音符节奏音量变换色彩。所有的音箱的音符在一起，便是动人协奏曲。这个展览将声光影和人结合的甚好。我在现场流连许久，不想离开。我和小白说，不知道要多少钱，好想搬回家哦。想了想，又说，不搬回家，把这些在音箱前的人统统赶走，换成我所有的朋友，也是好的。 周日下午4点，磨磨蹭蹭将blog写好，其间吃饭一顿，聊天无数，听歌若干首，电话2个，和来我们房里看电影的Alice聊天半小时，高高兴兴，无所事事，突然想起还有两篇稿子要写，毕业论文题目待定，proposal要交，营销论文要写，呵呵，心情还是很好，汗。 1月20日 falling in love againYes! !! Yes!!! Yes!!!
I am falling in love again!
with Dr Rafael Gomez and his lecture: international marketing!
这种话，用中文说觉得脸红害羞，用英文说自然的很。我们对待母语果然更加慎重些。可是刚才打得那一段英文却也真是我今日心声。
在南大，也曾经这般心动过。当年，微胖的裴平教授，穿着灰布拉几的外套，别出心裁的搭配了Levis皮带和运动鞋（天知道，时隔近四年我为什么还能这么清楚地记得他当日的穿着），在109的大教室里，生动活泼地讲国际金融。我坐在第一排的位置，两眼放光，满心崇拜。下课之后，做了这辈子对异性做过的最主动大胆的事情，写了一封邮件给完全不认识我的裴教授，告诉他，他的课讲得很好，我们都很喜欢他的课......我知道这样做很像90年代花痴大学生，但是我实在需要表达一下我滔滔不绝的崇敬之情。
今天，卷发加拿大人Gomez，微秃（小哭一声），高大挺拔，自信幽默，语速很快，在LSE坐满了人的大教室里上国际营销。消费者行为理论由他来阐述显得格外动人，连社会学的那些晦涩理论在他的解释下都变得更加令人信服。整整2个小时，我集中所有的注意力捕捉他说的每一个词，他的话讲的都那么有道理。偶尔偶尔走神，也是为了和小白，和elyn分享他那些可爱的小动作，逗人的小笑话。真是。。。真是花痴阿。
我在思考我对这些教授的崇拜从何而来？他们不年轻，不英俊，不潇洒，可能不多金，甚至可能身材走样，打扮奇怪。但是他们真的迷人。这莫非就是知识的力量？！汗。但是我知道是的，这些老师本身出色，才华横溢是一个因素，更大的因素，我本质上还是对商科感兴趣。我这个人实在，喜欢实用的东西。我喜欢确定自己的决定是对的，是在目前选择中最优的。营销理论简单实用，能理性分析了我购买行为的产生和所属种类。我喜欢刨根究底，喜欢将这个世界纳入我能理解的逻辑和条条框框当中。在社会科学里，一个现象有很多解释很多理论，公说公有理，婆说婆有理，吵个几百年了还在吵。灰色地区太大。可是，一个流行强势的营销理论可以否定其他所有解释，然后可以解释现存的所有现象，给出答案。多么清楚，多么明白。
被LSE充斥着哲学，政治学，心理学，文化学的所谓传媒课程折磨了一个学期以后，总算选修了一门我真心喜欢的课。社会科学带来的是深刻的痛苦，思考人生，社会，媒介，性别，政治，民主，国家，身份这些深刻的话题。如果能有所成，带来的也将是深刻的快乐。但是我只要肤浅实用的快乐即可满足。无大志。 1月13日 浴火重生我，浴火重生了。。。
不要说我言辞夸张。所有在3天前看到我的人，都知道那个时候的我，是死的。我，形容枯槁，面容憔悴，头发油腻，衣冠不整，脚下虚浮，声音沙哑，反应迟缓，不吃不喝，逢人便问：“怎么办，3天后交论文，这个论文必须是个研究，要写5000字，占100%成绩，我现在什么都还没有做，你说我写得完么？”众人面有难色，欲言又止。我在众人同情的目光下，喃喃自语：“我死了。”
从来没有这样崩溃过。高中那些与大大小小考试战斗的艰苦卓越的经验已经记不得了。大学里，考托福前两个礼拜，30道听力错了13道，我哭了5分钟就重新开始做题。第二次考GRE作文，我准备了所有的所谓高频题目提纲百余道，写了几十篇，只有一篇关于评价艺术价值的文章我写了2遍都写不出来，写哭了。然后，到了现场，机考作文2选1，看到电脑上跳出来的两个题目，我笑了。这两道题目，我都认识，第一道，我写过，就是我上次考了4分的作文，第二道就是那道我唯一写哭的文章。我花了几十秒思考了一下老天究竟是在捉弄我还是考验我，那一瞬间真想就那样离开座位，可是马上我就让自己静下心来选了第二道开始写，越写越开心，最后考了5分。经历过这些种种，我以为自己是擅长调整自己情绪，面对挑战的人。
可是这次真的是崩溃了。1月1号-1月12号，我写了3篇论文，从哈贝马斯的公共空间，到后现代女性主义，再到福柯的话语分析和said的东方主义。写到第三篇的时候，想到这篇文章不过，我就拿不到学位，压力太大，加上之前两篇已经搞得我日夜颠倒，整夜失眠，心情浮躁。开学了，大家都衣服鲜亮，唇红齿白，按时上课；而我拎着电脑，不事妆容，脸色发青，衣衫不整，整日逃课，像幽灵一样出现在LSE的图书馆，逢人便说，我死了！我死了！！我死了！！！一个要好的泰国女孩见到我，吓坏了。上个学期有一天我没有化妆去学校，她就一定坚持说我生病了，让我好好休息。而这个为论文而焦虑的我，不仅不化妆扑粉，整个人都因为缺少睡眠浮肿了，在她眼里定是活僵尸一个。
今天，她看到我，说很开心我又活过来了。我开心地说，是啊，是啊，死过一次，总算活过来了，也开始有心思打扮自己了，看，新靴子，新裙子。话音未落，她说，下个礼拜交毕业论文题目，3月份假期，我们有3篇论文，4门考试，还有毕业论文，你还要死很多次。
我不要！我不要！！我不要！！！
我既然已经浴火重生了，我哪能又这么容易又跳到火里自焚阿，我有病阿，凤凰都要500年才涅磐一次呢。我知道这人最大的毛病就是懒，自以为聪明偷懒，一定要事情有个严重的后果，教训到我，我才会勤奋的规划自己。譬如说第一次GRE没有好好准备，考的不满意，我就考第二次，每天做3整套题目，2个小时一套，早上，下午，晚上各一套，做完之后要订正，然后还要背两个单元单词，复习昨天背的两个单元单词。即使身边有人在不停玩游戏，这么贪玩的我也能不为所动。因为我不想让自己后悔。
写下现在的心情，就是想告诉自己不要再懒了，不要自以为聪明偷懒拉，这样会死人的，真的会死人的。上个学期就是太懒，reading都没有好好做，课都没有好好上，时间没有好好规划，才会把自己折腾得那么惨。我现在是用英文在学习不是中文那样那么容易粘贴复制，我至少得要先看明白那一群群蝌蚪在说什么，才好进行粘贴复制的工作。我现在是在LSE,不是在南大，和老师其乐融融，只要不真太过分，一般的论文都能过。在LSE这个鬼地方，错过了deadline，就没有分数了，就没有学位了。哭。。。哭有何用。。。心酸阿。。。心酸有何用。。。汗。。。汗有何用。。。>.<。。。>.<有何用。。。
总之，幸好，我活下来了。（论文不过的话，我大概又会死）。既然现在还活着，什么时候醒悟都不算太晚，只要从现在做起就好，总有美好未来可以期待。
1月5日 小树慢慢长大前日，托刘乔从国内给我带了本连岳的《神了》。每天睡前看几篇，心情平静，有助睡眠。
第一篇便是《小树慢慢长大》。他说树的天性是慢慢长大，里面包含了成长和耐性。而在人类当中，只有极优秀的那一群人，才会在后天意识并且养成“成长”和“耐性”。成长能让一个人挣脱丑陋的茧，可是我们很多人在很年轻的时候变停止了成长，把生命剩下的所有时间来美化那层丑陋的茧。
我想起自己在大学课堂里讲过的一段厚颜无耻的话。我说，我觉得自己就是一朵花，在慢慢绽放，在慢慢成长。中学，绽放一点。大学，开的更盛些。我出国，是为了让自己开放的更加美丽，一个不同的环境，更好的平台，让我可以发掘自己身上更多东西。那时候的我，嘉许过去的自己的成长，对当时的自己感到满意，对未来亦充满憧憬和理想，所以敢在老师同学面前讲出这样厚颜无耻，趾高气扬的话，不怕讥笑，亦没有压力。
现在的我，对自己甚不满意。我心里梦里那个他，依然是那个不肯不停重复我爱你，不擅说甜言蜜语的执拗少年。他第一次认真期待和我在一起的未来，我有些心灰意冷，觉得一辈子就这样了，偷偷叹了一口气，但随即心里便充满甜蜜和温柔，那个共度一辈子的人，让我安定的人是他，我是愿意的。那些回忆、已经投入的感情、我对感情的固执是我重重的茧，不丑陋，却实实在在束缚着我，不得成长。
我常常让自己回忆2年前的自己，那些关于花朵和成长的豪言壮语，那些最初的梦想，我从来没有放弃过自己的成长，我一次一次挣脱不同的茧。我看自己的照片，从高中到大学，从大一到大四，突然很有成就感。我看得见我样貌上的改变，我也感受得到自己想法的变化。这一次，只是这一次，我背上的茧重些。可我一贯坚强，兵来将挡，水来土淹，再重的茧也有放下的一天。成长必然是缓慢的，正如树的成长，十年树木，百年树人。我不着急，我不焦躁，在这件事情上，我慢慢等待理性的自己完胜感性的自己。
人为什么活着？我的答案是为了看自己的成长，看自己究竟能成长成什么样的人。我必须持续不断的改变自己，直到生命结束。我要看自己怎样慢慢成长，不要停下来。 1月1日 2006年的最后一夜，一言难尽今夜
穿上新买的黑色长靴，黑色袜子，可爱的灰色背带裙
卷了头发，画了眼线，刷了两遍睫毛膏，涂了红色指甲油
去听维也纳新年音乐会，在滑铁卢桥上跟着大笨钟倒数，看泰晤士河上烂漫烟花
一切本应优雅，美好，甜蜜，温馨，浪漫
可是，出门的时候下雨了，我们的精心打弄的发型和妆容变成另一幅沧桑模样
到了音乐会，发现身边尽是或白发苍苍或秃头的英国老人，而我，shannon, leslie几乎是数千人音乐厅里面的唯三个中国人
在泰晤士河的冷风中，我们行走，呆立，聊天，发抖两个小时，几乎活活冻死。其间，遭南非人，西班牙人，印度人骚扰无数。心中一直惴惴然，在倒数5，4，3，2，1的时候不要被一个印度阿三抱住亲吻，告别2006才好。
仅看了10几分钟的烟花，花了1个多小时在茫茫人海中挤下桥
走去china town，以求一碗热汤面，所有开着的餐馆门口都排着长长队伍，没有指望在天亮前挤进
天空又开始下雨
于是在去伦敦著名的101 club和回家洗热水澡之间选择了回家洗澡
走了许久，终于找到了还开通的公车，和众人搏斗，挤上公车，上车瞬间有人企图偷shannon的包，我的手机未遂。
回到家，精疲力尽，上网，庆幸的看到leslie在经过2个小时后，也终于奋斗到家中。
一切不再优雅，美好，甜蜜，温馨，浪漫
然而，明年今日回头看，今晚一定也是值得回忆亦回味无穷
我会笑着回忆我们三人在一堆白头发和秃头中大声嘲笑自己在老人堆里装高雅
音乐会其实还不错，尽管每首波尔多舞曲在我听来，似乎差别不大，但是我记得最后的蓝色多瑙河和施特劳斯，我亦对某些曲子里他们用的奇怪乐器印象深刻，我也配合指挥和全场听众一起发出了奇怪的喽喽声和德国笑声，另外，指挥讲的每个笑话我都听懂了，笑了。
烟花亦是精彩漂亮。最让人心动的整个伦敦眼整个淹没在烟花灿烂后的白色烟雾中，河风将烟雾吹至我们头顶，这时候烟花亮起，那一瞬间，我们如处梦境，找不到伦敦眼，也找不到自己的位置。
我会回忆leslie穿着正式晚装冻死，腿上尽是鹅皮疙瘩。还有她的超强电力，吸引各色人种。shannon答疑解惑，告诉无知的我们polka波尔多舞曲与扑克牌无关。我会记得我们三个人互相拉扯在人群中行走，冻的不停哆嗦，狼狈的买热狗吃热狗不小心被那帮子中东人占便宜。
我会回忆我在数49，48，47。。。5，4，3，2，1的心情，我茫然，失落，空虚，害怕，亦兴奋，轻松，心安理得，期待未来。
明年今日，又是何人在何地伴我左右，陪我成长，期待未来
12月29日 桃花日？我
今晚，有某异国老男人与我探讨人生和感情，正在兴头上，他突然凝视我说，做我女朋友吧。
我说不行，我心里还没有完全放下那个人
他说所以我们交往，你需要我的帮助，我帮你完全放下那个不好的人
我说不行，我我习惯于先喜欢一个人，再谈恋爱
他说，你可以尝试下先相处后相爱，我觉得你很好，我们的感情也会很好，我们接下来6个月会很快乐
我说我最近不想谈恋爱，想好好学习
他说我可以帮你好好学习，我的工作和你专业雷同，我读了那么久的书，我们有很多共同点
无论我说什么，他兵来将挡，水来土淹
最后，我辞穷了。我说让我想想，过两天给你答复
我和小白，elyn说，尽管此洋人多毛，年级偏大，但此人成熟稳重，善解人意，能替我排忧解难，亦能从盘中挑出我喜欢吃的蘑菇给我。每每和我介绍英国风土人情，派对聚会，还有他的生活游历都让我大开眼界，羡慕不已。小白和elyn都说可以一试，可以练口语，亦可以蹭着去那些宴会酒席演播厅现场看看。真是功利的女人啊！可是，当我一直在仔细分析他的优点，强调他是个好人的时候，我们都知道没有戏唱了。
妹妹
妹妹今日去曼城访友。吃饭时，朋友的朋友是一18岁的印度小帅哥，见面互相介绍认识，该印度男亲了妹妹的手，又亲了妹妹的脸，开始问妹妹能不能亲她的唇。妹妹断然拒绝，那小帅哥开始猛喝酒。
妹妹是越来越可爱了，圣诞添置新衣新鞋之后，整个人更是漂亮了
可是这一见钟情也忒夸张了，时代不一样了么？
小白
今日，小白坐公车，两痞痞少年尾随搭讪。小白特别容易在地铁，公车上面招风惹蝶。我教她杀手锏是用英文说：I do not understand what u r talking about. Or I can not understand English. 小白说，人家只是不停与她说hi,hi,hi和hi hi hi.
这可如何是好
12月22日 从蛤蟆的油到伪文艺女青年日本民间流传着这样一个故事：在深山里，有一种特别的蛤蟆，它和同类相比，不仅外表更丑，而且还多长了几条腿。人们抓到它后，将其放在镜前或玻璃箱内，蛤蟆一看到自己丑陋不堪的外表，不禁吓出一身油。这种油，也是民间用来治疗烧伤烫伤的珍贵药材。晚年回首往事，黑泽明自喻是只站在镜前的蛤蟆，发现自己从前的种种不堪，吓出一身油——这油的结晶就是这部《蛤蟆的油》。
黑泽明都是一只蛤蟆了。那么我们这种丑陋怪物更需时时照镜，虽说可能惨不忍睹，但是如果真能吓出一身油，那也是好的了。
最近被吓出的那一碗油便是人必须有自己的兴趣、爱好与梦想。昨日，与BBC一土耳其老男人闲聊，提及鬼佬对亚洲人印象。他说，亚洲人在伦敦的生活=购物+吃食。我试图辩驳，可稍一细想我和我的朋友们的生活，我便与他击掌大笑。我与他讲，我一直不理解为什么美剧一个礼拜一集，在中国，热门电视剧一个晚上连播3集，生怕失掉观众，我感叹美国人忒有好耐心。到伦敦才知鬼佬们夜生活丰富，各类展览，歌剧，音乐剧，话剧，舞会，晚会，酒吧，朋友聚会，只让人应接不暇。剧情再精彩，也舍不得抛下那些真实的花花世界。所以，一个礼拜一集足以。每天都放，可能还会丢失了因那些外出寻乐而跟不上进度的观众。相较之下，中国人的夜生活似乎真是单调苍白，对于年轻人来说，基本上是电视+上网，对于中年人来说，便是电视+麻将。
想想真是吓出了一身油。我现在的夜生活是偶尔去酒吧寻欢作乐，偶尔去歌剧院附庸风雅，偶尔和朋友聊天吃饭。但这些都是社交需要，并不是我真正兴趣所在，心之所好。我很有些慌恐。现在便是如此，老来如何是好？与老伴面面相觑？万一老伴先我而去，我一人孤苦伶仃，养只猫，做个怪癖老太婆？得早些找出我真正兴趣爱好梦想所在，这件事情的意义远大于找一个亲密男友或者终生伴侣。
今日，去了国家画廊，里面正在办现代画展，主要是莫奈，毕加索与凡高的作品。幸亏有这个画展，否则我便要在一堆1400-1700年的圣经画像中郁闷的咬舌自尽了。真是幸运，这三个画家似乎是我认识和熟悉的唯三个西方画家。在大学里，我曾照着小小明信片模仿过莫奈的《日落》，我也曾对着画册里凡高的《向日葵》仔细研究为什么人们都说这些向日葵象征着女人的乳房。可是今天，这些画就在我眼前，触手可及。真是触手可及哦，我完全能够想象我呼出的气体与油画表面的松节油与油漆在进行复杂微弱的化学反应。震撼阿。恩，不过刚刚讲的这些都不是关键，关键是当我看到凡高的《有蝴蝶的长草》（Long Grass with Butterfly)，我拉住小白的手激动得语无伦次，这就像是我画的。这似乎就是我画的。这是我画的。然后，追着很不屑我的她说，感动哦，感动哦，好感动哦，这些画好让我感动哦，你感动么？感动么？
由此，我发现自己兴趣所在，我，胡芳园，胡方圆，胡方园，胡园园，就是一个伪文艺女青年。从小便喜欢看别人的文字，也喜欢我手写我心带来的快感。喜欢看画，也学过版画，素描，水彩，油画基本技巧。但我从没有深入地研究，我也没有很高的识别力和鉴赏力，更没有很好的发展自己的兴趣，所以目前为止，我只是个伪文艺女青年。
伪文艺女青年园园，突然意识到自己天资有限，可能一辈子要这么伪下去了，有些悲哀。但转念一想，至少找到了自己的兴趣，这总是件好事情。
12月20日 今晚伦敦大雾今晚，我们一行6人在泰晤士河旁的Nando's与无限量续杯的冰激凌，饮料和美味鸡肉厮磨了一整个晚上。回家的路上，才晚上9点多，泰晤士河边上便鲜少人影。河面上光影摇曳，一时间，觉得伦敦就是一座美丽的空城。
突然间，有些感慨，我问elyn，我们的圣诞节怎么过？Elyn嘟着嘴说，难过。大家都笑了。笑歇了，我问方方，你们圣诞节怎么过？方方摇摇头说，没有想过。笑。我们走在千禧桥上，桥下是泰晤士河悠悠流水，桥的尽头便是戴安娜结婚的St.Pauls教堂，雄伟美丽。女孩子们感慨如果能在那里结婚，此生无憾。Mike忙说不要在那里结婚，结婚了便会离婚。小白接着说不要在那里结婚，结了婚离婚还不够，还会死，撞车而死。一群人笑疯了。都是活宝。
出了地铁站，突然发现今晚上伦敦居然大雾。小小时候，便听闻伦敦乃所谓雾都，雾中熟人相见亦不识。今日初见，确觉得这雾不似想象中阴霾，反而带着些浪漫意味。圣诞彩灯和路灯在雾中有些迷离，带些温暖，令人心情大好。 12月14日 女人和爱传统意义上，有些事情每天都要做，比如说——吃喝拉撒
现代社会里，还有些事情是每天生活必需，比如说爱于女人。
这个话题逃避不得。如果，你不想听，不想说，不想看，不想经历，那你就会过的痛苦无比。
因为——身边总有人在你看得到的地方甜甜蜜蜜；你看的杂志总在告诉你如何处理丈夫的背叛，如何在party上吸引陌生男人；sex and city里面carrie说在纽约你永远在为3件事奔忙：公寓，工作，男人。她在思考为什么她完成了人生的三件大事的前两件，为什么她还不觉得满足与快乐；desperate housewife里面每对夫妻都在处理背叛与被背叛的关系。lynette的丈夫在人生低谷拒绝了诱惑，可还有丈夫因为外遇被老婆拿着枪追杀，gaby和她老公互相欺骗，离婚了。
所以，我让自己思考，在感情中，是不是男人都会欺骗？
于我，答案是一个简单的逻辑——
如果，他足够爱你，他就不会欺骗你，伤害你。
他会有很多借口欺骗，但是只要他足够爱你，他就不会欺骗你。
所以，如果他欺骗你，说明他已经不爱你了，他不值得你爱了
既然这样，你又为什么要爱他呢？
问题的关键是有些男人懦弱，他们不明白自己到底要什么，他们不懂得感情中除了快乐还有所谓责任，他们分不清楚他们到底爱谁，需要什么。他们不会做决定。我们女人要这种男人做什么呢？
爱我，就不要欺骗；不爱我，就请及时离开，也不要欺骗。我们好聚好散，就像一开始互相承诺的那样。请不要纵容自己在中间徘徊。
在这个社会，感情，relationship是个逃不开的话题。pub里面，过了12点，男男女女炽热的眼神和肢体动作总是吓得我早早跑出来。在国外，好多女生男生因为寂寞就在一起了。所有人都desperate for love.
可是，今天，有个22岁的男生和我讲，我觉得漂在外面就更不可以随便就糟蹋自己，更不可以随便糟蹋别人.所以一个不错的男孩子在国外单身4年。
我知道自己的梦想在哪里，我知道自己想要些什么东西，我知道自己做了正确的决定。所以，经历不开心的事情，只要我能发现我原来能够处理，自己在长大，我能调整自己，我一样觉得很开心。真好，觉得自己在进步。
9月10日 天凉好个秋昨天晚上和我妹妹一起睡，早上是冻醒的。破天荒，醒了以后再没有睡意，看着妹妹一个人卷着被子，我手脚冻得冰冷，突然意识到秋天到了，也想到我已经毕业3个月了，南大浦口荒凉的校园里又挤满了怯生生地新生，鼓楼破烂的宿舍里又有无数人在抱怨了，而我也要马上去那个又雾又风又雨的伦敦。
呵~不知道我是否会喜欢那个城市呢？不担心，再不习惯呆段时间也会习惯的，甚至于会迷恋的，譬如南京。只是南京的秋天不常下雨。 |
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