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29 de janeiro

周末乱想

周日中午11点,窝在被子里,拉开窗帘,看窗外那阳光灿烂,蓝天白云,满心欢喜。

这个周末,晚上1点睡觉,中午11点起床,连续两日如此。只因美梦来袭,不舍醒来。梦真是神奇的东西。那么久远的记忆,几乎已经模糊的面孔,在梦里却那么鲜活生动,觉得自己又身临其境。更奇妙的是,在梦里,10年前的朋友与现在的朋友把酒言欢,小时候喜欢过的男生在LSE的大课堂里和我偷偷传纸条。那些没心没肺的快乐,那一点点的心动,心酸,忐忑不安,还有那些沾沾自喜,洋洋得意,我居然在梦里又一遍真切体会。所以不舍醒来。赖床赖到腰酸背痛腻味了,才缓缓爬起,带着笑意刷牙洗脸化妆。难得美梦,好好珍惜。

周六中午起床后,穿了新衣服,扎了个马尾,和小白,carlos,上祺 去海德公园内某画廊和V&A博物馆。某画廊此次展出主题是“在最黑暗的地方还有光”,解读之,便是对死亡的嘲弄。展厅里有各种奇怪物件,色彩斑斓的骷髅头,棺材形状的灯管拼接,大块大块正在流血的鲸鱼肉(肉上还有灰白眼睛一只),身上贴满眼睛图案的巨大猫头鹰,冰雕的尸体(内有骷髅头一只),旧款宝马车(内有机械手一只,在做上下运动)诸如此类。carlos和上祺慢慢欣赏,一一解读。我和小白粗粗看了一圈,便退至画廊门口,呼吸新鲜空气。

唉,最怕最怕便是如此这般的沉重话题。本小姐看书看电影,尽量挑轻松愉快励志的,娱人娱己,多好。实在有时候活腻味了,才偶尔深沉一下,看看有多少人活的比我惨,有多少故事可以反衬自己生活幸福。突然想起蔡康永在《LA流浪记》说他们上编剧课,老师第一堂课便于他们讲“电影里的人,快乐不准超过五分钟。观众不要花钱却看你爽,观众要爽自己去爽就好了,他花钱看你爽干什么?!他要看你被警察冤枉、被情人甩,看你爬山爬到一半火山爆发,看你的洋娃娃被鬼附身拿着菜刀追着你杀!”于是,蔡康永将庄子的野史套在老师指定的倒霉鬼阿里巴巴身上。说,求道人阿里巴巴不相信爱情,于是诈死。不明就里的妻子哭得死去活来,准备殉情。然,守灵当夜,来了一多金大帅哥,巧言安慰其妻,其妻遂心动,心许之。突然,帅哥头疼,于地上打滚,说需食人脑一只才能治愈。其妻思虑再三,执利斧一把,开馆欲取阿里巴巴的脑。此刻,在棺中的阿里巴巴挣眼,对爱妻说,这便是你对我至死不渝的爱么。这个帅哥只是我做的纸偶幻化而成的。遂大笑三声,而后大哭三声,离去。这个故事太悲哀,太假也太真,故事十足是假的,里面的逻辑十足是真的,让人印象深刻。这是对死亡的讽刺,更是对所谓爱情的反讽。在我看来,阿里巴巴(野史中的庄子)可惜了,他要求太高,自己折腾自己,居然刻意试探。人都要远离试探,因为一经试探,就会背叛。

扯远了,呵呵,就如此这般胡思乱想在画廊里面消磨了2个小时,前去V&A博物馆。这个博物馆真是个好地方。大英博物馆有些局促拥挤,过多的稀世珍宝堆在一起也不甚值钱宝贵了。而V&A,东西也多,但是格局摆放极好,空间宽敞,而且该博物馆按主题收藏,现代设计收藏与古代器物摆放在一起。更棒的是这边有服装收藏,各个大师的代表作,一件件价值连城,一件件眼花缭乱。VIVIVEN WESTWOOD 的代表晚装,宝绿色的缎子像海浪不断起伏层层叠叠拖在身后,深紫色的缎子折成繁复模样从肩上融入宝绿色海浪。绿色和紫色哦,小白说,这是你最近买衣服最爱的两种颜色。是啊,而且这两种颜色被WESTWOOD用的这么奔放,这么大气,这么纯粹,这么炽烈,叫我如何能不爱(唉,夸张了些)。V&A给我最大的惊喜还是SONY公司的展览VOLUME。在博物馆的中庭,竖了一个个高高的感应音箱,只有人接近的时候才会放出特定音符。音箱上有彩色屏幕,随着该音箱特定的音符节奏音量变换色彩。所有的音箱的音符在一起,便是动人协奏曲。这个展览将声光影和人结合的甚好。我在现场流连许久,不想离开。我和小白说,不知道要多少钱,好想搬回家哦。想了想,又说,不搬回家,把这些在音箱前的人统统赶走,换成我所有的朋友,也是好的。

周日下午4点,磨磨蹭蹭将blog写好,其间吃饭一顿,聊天无数,听歌若干首,电话2个,和来我们房里看电影的Alice聊天半小时,高高兴兴,无所事事,突然想起还有两篇稿子要写,毕业论文题目待定,proposal要交,营销论文要写,呵呵,心情还是很好,汗。

20 de janeiro

falling in love again

Yes! !! Yes!!! Yes!!!
I am falling in love again!
with Dr Rafael Gomez and his lecture: international marketing!
这种话,用中文说觉得脸红害羞,用英文说自然的很。我们对待母语果然更加慎重些。可是刚才打得那一段英文却也真是我今日心声。
 
在南大,也曾经这般心动过。当年,微胖的裴平教授,穿着灰布拉几的外套,别出心裁的搭配了Levis皮带和运动鞋(天知道,时隔近四年我为什么还能这么清楚地记得他当日的穿着),在109的大教室里,生动活泼地讲国际金融。我坐在第一排的位置,两眼放光,满心崇拜。下课之后,做了这辈子对异性做过的最主动大胆的事情,写了一封邮件给完全不认识我的裴教授,告诉他,他的课讲得很好,我们都很喜欢他的课......我知道这样做很像90年代花痴大学生,但是我实在需要表达一下我滔滔不绝的崇敬之情。
 
今天,卷发加拿大人Gomez,微秃(小哭一声),高大挺拔,自信幽默,语速很快,在LSE坐满了人的大教室里上国际营销。消费者行为理论由他来阐述显得格外动人,连社会学的那些晦涩理论在他的解释下都变得更加令人信服。整整2个小时,我集中所有的注意力捕捉他说的每一个词,他的话讲的都那么有道理。偶尔偶尔走神,也是为了和小白,和elyn分享他那些可爱的小动作,逗人的小笑话。真是。。。真是花痴阿。
 
我在思考我对这些教授的崇拜从何而来?他们不年轻,不英俊,不潇洒,可能不多金,甚至可能身材走样,打扮奇怪。但是他们真的迷人。这莫非就是知识的力量?!汗。但是我知道是的,这些老师本身出色,才华横溢是一个因素,更大的因素,我本质上还是对商科感兴趣。我这个人实在,喜欢实用的东西。我喜欢确定自己的决定是对的,是在目前选择中最优的。营销理论简单实用,能理性分析了我购买行为的产生和所属种类。我喜欢刨根究底,喜欢将这个世界纳入我能理解的逻辑和条条框框当中。在社会科学里,一个现象有很多解释很多理论,公说公有理,婆说婆有理,吵个几百年了还在吵。灰色地区太大。可是,一个流行强势的营销理论可以否定其他所有解释,然后可以解释现存的所有现象,给出答案。多么清楚,多么明白。 
 
被LSE充斥着哲学,政治学,心理学,文化学的所谓传媒课程折磨了一个学期以后,总算选修了一门我真心喜欢的课。社会科学带来的是深刻的痛苦,思考人生,社会,媒介,性别,政治,民主,国家,身份这些深刻的话题。如果能有所成,带来的也将是深刻的快乐。但是我只要肤浅实用的快乐即可满足。无大志。
13 de janeiro

浴火重生

我,浴火重生了。。。
 
不要说我言辞夸张。所有在3天前看到我的人,都知道那个时候的我,是死的。我,形容枯槁,面容憔悴,头发油腻,衣冠不整,脚下虚浮,声音沙哑,反应迟缓,不吃不喝,逢人便问:“怎么办,3天后交论文,这个论文必须是个研究,要写5000字,占100%成绩,我现在什么都还没有做,你说我写得完么?”众人面有难色,欲言又止。我在众人同情的目光下,喃喃自语:“我死了。”
 
从来没有这样崩溃过。高中那些与大大小小考试战斗的艰苦卓越的经验已经记不得了。大学里,考托福前两个礼拜,30道听力错了13道,我哭了5分钟就重新开始做题。第二次考GRE作文,我准备了所有的所谓高频题目提纲百余道,写了几十篇,只有一篇关于评价艺术价值的文章我写了2遍都写不出来,写哭了。然后,到了现场,机考作文2选1,看到电脑上跳出来的两个题目,我笑了。这两道题目,我都认识,第一道,我写过,就是我上次考了4分的作文,第二道就是那道我唯一写哭的文章。我花了几十秒思考了一下老天究竟是在捉弄我还是考验我,那一瞬间真想就那样离开座位,可是马上我就让自己静下心来选了第二道开始写,越写越开心,最后考了5分。经历过这些种种,我以为自己是擅长调整自己情绪,面对挑战的人。
 
可是这次真的是崩溃了。1月1号-1月12号,我写了3篇论文,从哈贝马斯的公共空间,到后现代女性主义,再到福柯的话语分析和said的东方主义。写到第三篇的时候,想到这篇文章不过,我就拿不到学位,压力太大,加上之前两篇已经搞得我日夜颠倒,整夜失眠,心情浮躁。开学了,大家都衣服鲜亮,唇红齿白,按时上课;而我拎着电脑,不事妆容,脸色发青,衣衫不整,整日逃课,像幽灵一样出现在LSE的图书馆,逢人便说,我死了!我死了!!我死了!!!一个要好的泰国女孩见到我,吓坏了。上个学期有一天我没有化妆去学校,她就一定坚持说我生病了,让我好好休息。而这个为论文而焦虑的我,不仅不化妆扑粉,整个人都因为缺少睡眠浮肿了,在她眼里定是活僵尸一个。
 
今天,她看到我,说很开心我又活过来了。我开心地说,是啊,是啊,死过一次,总算活过来了,也开始有心思打扮自己了,看,新靴子,新裙子。话音未落,她说,下个礼拜交毕业论文题目,3月份假期,我们有3篇论文,4门考试,还有毕业论文,你还要死很多次。
 
我不要!我不要!!我不要!!!
我既然已经浴火重生了,我哪能又这么容易又跳到火里自焚阿,我有病阿,凤凰都要500年才涅磐一次呢。我知道这人最大的毛病就是懒,自以为聪明偷懒,一定要事情有个严重的后果,教训到我,我才会勤奋的规划自己。譬如说第一次GRE没有好好准备,考的不满意,我就考第二次,每天做3整套题目,2个小时一套,早上,下午,晚上各一套,做完之后要订正,然后还要背两个单元单词,复习昨天背的两个单元单词。即使身边有人在不停玩游戏,这么贪玩的我也能不为所动。因为我不想让自己后悔。
 
写下现在的心情,就是想告诉自己不要再懒了,不要自以为聪明偷懒拉,这样会死人的,真的会死人的。上个学期就是太懒,reading都没有好好做,课都没有好好上,时间没有好好规划,才会把自己折腾得那么惨。我现在是用英文在学习不是中文那样那么容易粘贴复制,我至少得要先看明白那一群群蝌蚪在说什么,才好进行粘贴复制的工作。我现在是在LSE,不是在南大,和老师其乐融融,只要不真太过分,一般的论文都能过。在LSE这个鬼地方,错过了deadline,就没有分数了,就没有学位了。哭。。。哭有何用。。。心酸阿。。。心酸有何用。。。汗。。。汗有何用。。。>.<。。。>.<有何用。。。
 
总之,幸好,我活下来了。(论文不过的话,我大概又会死)。既然现在还活着,什么时候醒悟都不算太晚,只要从现在做起就好,总有美好未来可以期待。
 
05 de janeiro

小树慢慢长大

前日,托刘乔从国内给我带了本连岳的《神了》。每天睡前看几篇,心情平静,有助睡眠。
第一篇便是《小树慢慢长大》。他说树的天性是慢慢长大,里面包含了成长和耐性。而在人类当中,只有极优秀的那一群人,才会在后天意识并且养成“成长”和“耐性”。成长能让一个人挣脱丑陋的茧,可是我们很多人在很年轻的时候变停止了成长,把生命剩下的所有时间来美化那层丑陋的茧。
 
我想起自己在大学课堂里讲过的一段厚颜无耻的话。我说,我觉得自己就是一朵花,在慢慢绽放,在慢慢成长。中学,绽放一点。大学,开的更盛些。我出国,是为了让自己开放的更加美丽,一个不同的环境,更好的平台,让我可以发掘自己身上更多东西。那时候的我,嘉许过去的自己的成长,对当时的自己感到满意,对未来亦充满憧憬和理想,所以敢在老师同学面前讲出这样厚颜无耻,趾高气扬的话,不怕讥笑,亦没有压力。
 
现在的我,对自己甚不满意。我心里梦里那个他,依然是那个不肯不停重复我爱你,不擅说甜言蜜语的执拗少年。他第一次认真期待和我在一起的未来,我有些心灰意冷,觉得一辈子就这样了,偷偷叹了一口气,但随即心里便充满甜蜜和温柔,那个共度一辈子的人,让我安定的人是他,我是愿意的。那些回忆、已经投入的感情、我对感情的固执是我重重的茧,不丑陋,却实实在在束缚着我,不得成长。
 
我常常让自己回忆2年前的自己,那些关于花朵和成长的豪言壮语,那些最初的梦想,我从来没有放弃过自己的成长,我一次一次挣脱不同的茧。我看自己的照片,从高中到大学,从大一到大四,突然很有成就感。我看得见我样貌上的改变,我也感受得到自己想法的变化。这一次,只是这一次,我背上的茧重些。可我一贯坚强,兵来将挡,水来土淹,再重的茧也有放下的一天。成长必然是缓慢的,正如树的成长,十年树木,百年树人。我不着急,我不焦躁,在这件事情上,我慢慢等待理性的自己完胜感性的自己。
 
人为什么活着?我的答案是为了看自己的成长,看自己究竟能成长成什么样的人。我必须持续不断的改变自己,直到生命结束。我要看自己怎样慢慢成长,不要停下来。
01 de janeiro

2006年的最后一夜,一言难尽

今夜
穿上新买的黑色长靴,黑色袜子,可爱的灰色背带裙
卷了头发,画了眼线,刷了两遍睫毛膏,涂了红色指甲油
去听维也纳新年音乐会,在滑铁卢桥上跟着大笨钟倒数,看泰晤士河上烂漫烟花
一切本应优雅,美好,甜蜜,温馨,浪漫
 
可是,出门的时候下雨了,我们的精心打弄的发型和妆容变成另一幅沧桑模样
到了音乐会,发现身边尽是或白发苍苍或秃头的英国老人,而我,shannon, leslie几乎是数千人音乐厅里面的唯三个中国人
在泰晤士河的冷风中,我们行走,呆立,聊天,发抖两个小时,几乎活活冻死。其间,遭南非人,西班牙人,印度人骚扰无数。心中一直惴惴然,在倒数5,4,3,2,1的时候不要被一个印度阿三抱住亲吻,告别2006才好。
仅看了10几分钟的烟花,花了1个多小时在茫茫人海中挤下桥
走去china town,以求一碗热汤面,所有开着的餐馆门口都排着长长队伍,没有指望在天亮前挤进
天空又开始下雨
于是在去伦敦著名的101 club和回家洗热水澡之间选择了回家洗澡
走了许久,终于找到了还开通的公车,和众人搏斗,挤上公车,上车瞬间有人企图偷shannon的包,我的手机未遂。
回到家,精疲力尽,上网,庆幸的看到leslie在经过2个小时后,也终于奋斗到家中。
一切不再优雅,美好,甜蜜,温馨,浪漫
 
然而,明年今日回头看,今晚一定也是值得回忆亦回味无穷
我会笑着回忆我们三人在一堆白头发和秃头中大声嘲笑自己在老人堆里装高雅
音乐会其实还不错,尽管每首波尔多舞曲在我听来,似乎差别不大,但是我记得最后的蓝色多瑙河和施特劳斯,我亦对某些曲子里他们用的奇怪乐器印象深刻,我也配合指挥和全场听众一起发出了奇怪的喽喽声和德国笑声,另外,指挥讲的每个笑话我都听懂了,笑了。
烟花亦是精彩漂亮。最让人心动的整个伦敦眼整个淹没在烟花灿烂后的白色烟雾中,河风将烟雾吹至我们头顶,这时候烟花亮起,那一瞬间,我们如处梦境,找不到伦敦眼,也找不到自己的位置。
我会回忆leslie穿着正式晚装冻死,腿上尽是鹅皮疙瘩。还有她的超强电力,吸引各色人种。shannon答疑解惑,告诉无知的我们polka波尔多舞曲与扑克牌无关。我会记得我们三个人互相拉扯在人群中行走,冻的不停哆嗦,狼狈的买热狗吃热狗不小心被那帮子中东人占便宜。
我会回忆我在数49,48,47。。。5,4,3,2,1的心情,我茫然,失落,空虚,害怕,亦兴奋,轻松,心安理得,期待未来。
 
明年今日,又是何人在何地伴我左右,陪我成长,期待未来